Il Vangelo secondo Giuda

"Nel mondo era, e il mondo fu fatto per lui, e il mondo non lo conobbe"

Giovanni I,10

"Baci a tutti quanti"

Giuda I, 1

Niente è vero, tutto è possibile... Questa è un'ovvietà.
Gerusalemme, anno zero. Fare il messia è l'ultimo trend. Spuntano messia come funghi. Santoni, stregoni, invasati, pazzi, ciarlatani, e chi più ne ha...
Annuso subito l'affare del momento: costruire la popstar che sbaragli la concorrenza e faccia il pienone. Il messia di tutti i messia.
Il pubblico si beve di tutto, ma predilige: scontri sanguinari, visioni apocalittiche, miracoli, apparizioni, last but not least la liberazione da Roma ladrona.
Bisogna inventarsi un nuovo genere, qualcosa che confermi il pubblico nelle sue aspettative ma al tempo stesso si offra in una veste nuova.
Così vado in giro per un po' e trovo un falegname freakettone nel deserto, che predica pace e amore ai sassi e alle lucertole: fotogenico, capello lungo e unto. Solo che ha un gran nome di merda, molto poco orecchiabile: Gesù di Nazareth. Ci vuole qualcosa di più pop, di americano. Gli guardo il capello e dico: - D'ora in poi sarai Jesus Christ, Gesù l'Unto. Sì, questo è il groove che stavo cercando.
Gli propongo di venire a predicare in giro con me, vitto e alloggio a mie spese. E gli spiego la tattica. Bisogna battere la concorrenza giocando al rialzo.
- Gli altri aspiranti messia vogliono salvare il popolo di Israele? Tu salverai l'umanità.
- Loro vogliono liberare Israele dai Romani? Tu apri le porte del Regno dei Cieli.
- Loro sono il messia delle Scritture? Tu sei Dio fatto uomo.

Ho il frontman, devo trovare la band. Tre anni di tournee per la Palestina, durante i quali recluto 11 bifolchi creduloni che adorano il mio nuovo messia. Il Jesus Christ Superstar Tour si conclude con un ingresso trionfale a Gerusalemme tra migliaia di fans. La mia pop star è all'acme della fama: i preti e gli sbirri lo odiano a morte, dicono che corrompe la gioventù, che la rammollisce, che spinge i giovani a inculare i cani. Il suo pubblico lo venera.
E proprio mentre lo vedo entrare in città tra due ali di folla in visibilio ho la grande pensata.
Se adesso muore sul palco di fronte a tutto il suo pubblico, adesso che ancora è bello, giovane, amabile diventa immortale. Un martire rivoluzionario che si immola per amore dell'umanità.
Così faccio la soffiata a Caifa e Pilato, che se lo vengono a prendere.
Mentre lo bacio, penso che adesso sì è veramente Dio. La più grande icona pop della storia.

Le cose poi vengono da sole.
Pietro, il più credulone di tutta la banda, tira fuori la storia che Gesù gli ha detto di fondare una chiesa. E lo fa. Qualcuno comincia come al solito a dire che in realtà non è morto, che lo ha incontrato nel deserto. Alla fine si accordano sulla versione che se lo sono portato in cielo e che prima o poi ritornerà per risolvere tutti i loro problemi.
Stanno già offrendo l'icona al potere: i preti e gli sbirri che hanno creato il martire se ne riappropriano per leggittimarsi con un vestito nuovo: una stola.
A quel punto mi disinteresso alquanto a tutta la faccenda. Non mi resta altro da fare che uscire di scena e vivere di rendita fino al ritorno dell'Unto, cioè, dato che quello era morto stecchito, per sempre.

A risentirci alla prossima puntata di: "La bibbia secondo Giuda"

Kisssssssssssss

Comunismo in America latina